Een op de drie jonge mannen en een op de vijf jonge vrouwen voelt zich comfortabel genoeg om iemand te benaderen die ze leuk vinden. De rest houdt het bij kijken, twijfelen en uiteindelijk niets doen. Dat is niet een gevoel dat je alleen hebt, het is een patroon dat onderzoekers nu in cijfers hebben vastgelegd.
Het Wheatley Institute aan Brigham Young University publiceerde begin 2026 het rapport "The Dating Recession: How Bad Is It and What Can We Do?", gebaseerd op een enquête onder 5.275 ongehuwde Amerikanen tussen 22 en 35 jaar. Deseret News schreef op 12 februari 2026 over de uitkomsten en citeerde onderzoeker Brian Willoughby: "The No. 1 takeaway for me is that young adults want to date, but aren't." Bijna driekwart van de vrouwen en twee derde van de mannen had het afgelopen jaar weinig tot geen dates gehad, terwijl 86 procent ooit wil trouwen.
Het zit niet in het aanbod, maar in de durf
De cijfers uit het rapport wijzen in één richting: het probleem is geen gebrek aan kandidaten. Meer dan de helft van de respondenten noemt financiële drempels als reden om niet te daten, maar de kern van het rapport gaat over iets anders. Onderzoeker Jason Carroll vat het samen als een kloof tussen trouwverwachting en datingvaardigheid: mensen willen uiteindelijk een relatie, maar missen de basisvaardigheid om een eerste stap te zetten.
Driekwart van de mensen durft iemand niet te vragen voor een date, bleek ook al uit eerder onderzoek op deze site. De cijfers uit Amerika bevestigen dat dit geen incident is, maar een structureel patroon bij een hele generatie daters.
Waarom vragen zo veel moeite kost
Psychology Today beschreef in een artikel van psycholoog Theresa E. DiDonato, bijgewerkt op 12 augustus 2026, dezelfde studie vanuit een ander cijfer: 71 procent van de mannen en 79 procent van de vrouwen in de leeftijdsgroep voelde zich niet zeker genoeg om iemand mee te vragen. Daarnaast gaf 63 procent aan niet op het eigen oordeel te vertrouwen bij de vraag of je iemand wel of niet moet benaderen.
Nog opvallender is een ander cijfer dat DiDonato noemt: slechts 28 procent van de respondenten voelde zich in staat om goed om te gaan met afwijzing. Wie vaker is afgewezen op een datingapp zonder daar iets mee te doen, raakt juist minder gemotiveerd om het opnieuw te proberen. Dat lijkt op het principe van aangeleerde hulpeloosheid: als proberen toch nooit werkt, waarom zou je dan nog moeite doen?
Dit is wat je er vandaag aan doet
Zelfvertrouwen bij daten is geen eigenschap die je wel of niet hebt, het is een vaardigheid die je opbouwt door kleine herhalingen. Een paar dingen die direct verschil maken:
- Verlaag de inzet van de eerste stap. Een berichtje sturen voelt zwaar als je het ziet als "wel of niet verliefd worden". Zie het als een test: klikt het, dan ga je door, klikt het niet, dan heb je niets verloren.
- Bouw een vast ritueel op. Stuur elke week een vast aantal openingsberichten, los van hoe je je voelt. Zo wordt vragen een gewoonte in plaats van een beslissing waar je elke keer weer tegen moet vechten.
- Oefen met weinig risico. Begin met iemand aanspreken in een omgeving zonder druk, zoals een sportles of de rij bij de koffiezaak. De vaardigheid om een gesprek te beginnen is overdraagbaar naar daten.
- Noteer wat wél werkte. Na elke date of elk gesprek schrijf je één ding op dat goed ging. Dat verschuift je aandacht van afwijzing naar vooruitgang.
Dit sluit aan bij wat dit artikel over zelfvertrouwen terugpakken na een relatie al beschreef: zelfvertrouwen groeit niet door erover te denken, maar door kleine, herhaalde acties die bewijzen dat je het aankunt.
Afwijzing is informatie, geen oordeel
De 28 procent die zich kan herpakken na afwijzing heeft volgens DiDonato vaak één ding gemeen: ze zien een "nee" als informatie over een match, niet als een oordeel over hun waarde als persoon. Iemand die niet reageert op je berichtje zegt iets over de klik tussen jullie twee, niet over wie jij bent.
Dat onderscheid is precies waar afwijzingsgevoeligheid bij daten vaak misgaat: mensen die extra gevoelig zijn voor afwijzing interpreteren een neutrale situatie, zoals een trage reactie, al als bewijs dat ze niet goed genoeg zijn. Door vooraf te bedenken dat een "nee" meestal niets met jou te maken heeft, haal je een deel van de druk van de eerste stap af.
Waarom dit nu je kans is
Als driekwart van de singles hetzelfde durfprobleem heeft, dan is de concurrentie op het gebied van moed kleiner dan je denkt. Je hoeft niet de leukste, grappigste of meest zelfverzekerde persoon in de kamer te zijn, je moet gewoon iemand zijn die daadwerkelijk iets durft te zeggen terwijl de meeste anderen dat niet doen. Dat is een vaardigheid die je kunt trainen, en volgens de cijfers is de beloning groter dan het risico aanvoelt.